Чтобы выйти замуж, выращивайте цветы и пойте хором!

Чтобы выйти замуж, выращивайте цветы и пойте хором!

Я все время думаю о мужчинах. Какая-то зараза. И жизнь мне, издеваясь, специально подсовывает разную информацию. Сначала начальник отправляет на задание: написать про семинар в духе секс-просвета – «Как стать счастливой и обрести семью».

Потом подруга забывает у меня стопку книг. «Мужчины с Марса, женщины – с Венеры» и «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви». Я начинаю читать – и …ухожу в нирвану на целые выходные. Потом у меня в голове получается окрошка из цитат. Мне кажется, что моя голова взорвется от умных мыслей и запачкает обои.

И я сажусь писать, потому что обои мне жалко… Короче, с семинара я вынесла одну главную и две побочные мысли. Главная: облучать всех любовью. Побочные: облучать не от случая к случаю, а в системе. И… петь. Пение для женщины – профилактика старения, массаж лица, гарантия счастливого замужества.

Мы вчетвером (я и еще четыре участницы семинара) сели петь звук «Ом». Тренер сказала нам, что раз нас четверо – нам вернется умноженное на четыре. Главное - хором. И именно «Ом».

Мы пели Ааа-оооо-мммм. И звук, стукнувшись о стены, возвращался к нам. Я чувствовала его кожей. Так тренер демонстрировала нам, что все имеет вибрацию. Не только слова и звуки, но и наши мысли, чувства звучат. Только это тонкая вибрация.

- С одной стороны, это хорошо,- говорила коуч. – Можно думать о хорошем, и к тебе вернется это, умноженное в несколько крат. С другой стороны, как бы ты ни маскировался, думая о плохом, мир тебя слышит. Вот летучие мыши – слепые, а ориентируются в пещере, знают, где косяк, где сталактит – и не летят туда, не набивают шишек.

- А некоторые пернатые девушки, что с земли, натренировали в себе обратное: им кажется, что любой мужчина в их жизни – это сталактит-косяк-айсберг, с которым лобовое столкновение неизбежно, жертвы не предотвратимы, - я сижу и рассуждаю параллельно с тренером. - Ну было дело – все расшибались. Рубцы на память остались, сердце со сквозняком и фантомные боли. Хотя было это у многих давно…А сейчас им под 40. Вроде как последний шанс. Мужчины уважают. Но боятся.

И вот нам надо теперь перенастроить женщину в себе, чтоб правильно звучать, чтоб на эту музыку прибежал мужчина.

Я прислушалась к себе во время медитации и отчетливо услышала: я звучу как пила-болгарка. Соседка по семинару справа (я включила третье ухо) – звучит как наждак. Об нее хорошо ножи затачивать! Соседка слева – та победное сверло! Одна только тренер - нежнейшее форте-фортиссимо.

Тренер рассказывает нам про свою подругу, которая тоже плохо звучит, как пенопласт по стеклу:

- Вот моего мужа, и других женатых мужчин она (подруга) обожает. Кокетничает с ними, шутит. Потому что они неопасные, их прибоем уже прибило к тихим пристаням-женам. А стоит показаться на горизонте свободному – как подруга начинает жужжать, будто на лесоповале. Будто ее хотят срубить под самый ноготок, девственности лишить. Хамит, грубит, ехидничает, стервозничает, умничает. Раздражает. Ну кто такую музыку стерпит?

- Действительно, кто стерпит? – думаю я. – Умные женщины раздражают всех. Кирхен, кухен, киндер и никаких мозгов.

- Как стать магнитом для счастья? – врывается в мои мысли вопрос тренера. – Сейчас мы потренируемся позитивному мышлению и технике дарения виртуальных подарков.Вы ждете маршрутку, - рисует ситуацию тренер. – А она, сволочь, не едет. Думай: значит, это не мой транспорт, может, она разобьется, а меня бог уводит от такой судьбы.

Я про себя подумала:

- Я жду мужчину моей мечты: принца на белом коне. А он, сволочь, не едет. Думаю: значит, это не мой транспорт, может, я разобьюсь с ним. Мы ж поедем рысью. Бог уводит меня от коня. Буду ждать Лексус!

Тренер продолжает:

- Вот маршрутка приехала. Ты садишься, а там недовольная всем хамка едет, грубит. А водитель поставил на всю катушку невыносимый шансон. Нарисуйте над головой скандалистки корону. Это и есть ваш «виртуальный подарок» ей. И вы увидите, как она замолчит. Насыпьте на пол маршрутки розовые лепестки, и пыльцу цветов - шофер переключит на Ретро.

Я приложила ситуацию к себе и стала сыпать пыльцой направо и налево: на работе, и в быту, по кухонному периметру прошлась. Я тщательно строила мир вокруг себя. Ни одно место не забыла: туалет, заправка, даже в школе на родительском собрании сыпанула…

Теперь у меня сложная и ответственная миссия «работник, свет несу миру». Так, прибралась в маршрутке. Еду. Руки на колени сложила. Чисто в моем мире!

Потом тренер углубилась в закон отражения:

- Соседка, чьи кошки гадят под вашу дверь, и которая слушает громкую музыку до двух часов ночи – это ваше зеркало. Это вы сами. Ведь о существовании этой гнусной женщины человек из соседнего подъезда не знает. Ее нет в его жизни.

Я сразу представила своих соседей снизу: у них однажды аквариум на 200 литров лопнул, когда они отдыхали в Турции. Закон отражения поразил тогда насквозь не только меня, соседку сверху, а еще 9 этажей вниз, строго по стояку! Мы три дня не мылись, пока аквариумисты не прилетели…

И что значит мой сосед-собачник в свете закона отражения? Что значит его пес, который весит 60 кг. и который мочится в лифте так полноводно, что лифт замыкает…Что я – это его собака Баскервилей?

- Он у нас весит 60 кг., - однажды представил мне своего пса сосед.

- 57, - скромно представилась я. – Я вешу 57 килограммов.

Псу в лифте было тесно и он присел мне на ногу – осталась жива. Только мимолетное нарушение кровообращения.

- Вы сами притянули к себе свое одиночество! – казнит нас тренер. – Думайте иначе, меняйтесь внутренне, и мир тут же отреагирует, даст вам семью!

Мы рисовали картины счастья. Это будет наше домашнее задание. Вот я с прынцем на Лексусе, он говорит: поехали к тебе в гости, приезжаем, а там у меня такой шалман! Трусы на люстре, кровать не заправлена. Пепельница полна окурков! И я как назло ненакрашеная…

И тренер просит нас написать такой пункт, как «физическая и энергетическая готовность номер 1». К встрече со своей судьбой нужно быть готовой всегда: нижнее белье в цвет, нос припудрен, не блестит, ну и, не приведи бог, дырка на колготках заклеена лаком для ногтей…

- Мужчине не нужна несчастная женщина, - щебечет тренер. - Вы сидите сопливая, нестриженая. И думаете, что он только Вас и ждет? Самое большее, что он сделает – бросит денег. Но вот вы сидите счастливая, светитесь. Он подумает: «Ни фига себе, такая непонятная, интересная! Подойду!»

Очень трудное это дело, скажу я вам, излучать добро и счастье в системе!

Обычно получается, как в анекдоте про ежика, который занимается аутотренингом:

- Я не пукну, я не пукну. Пук! Это не я. Это не я! Это не я! Один из пунктов семинара – любовный амулет. Кто-то шьет мешочек счастья – я не умею шить, у меня в школе по трудам только лобзик и табуретки проходили, по салатам и шитью учительницы не было.

Я решила, что моим любовным амулетом будет зажигалка. И попросила девочек-семинаристок вчетвером так ее облучить, чтоб об нее можно было обжечься. Тренер говорит:

- Заряжая вещь, придумывайте сцены любви. Отдайте эту вещь своему избраннику и он будет думать о вас.

Мы так думали о моей зажигалке, что ей должно было стать стыдно от наших мыслей! Я решила, что как только Лексус ко мне подъедет, и скажет:

- Куда тебя подбросить?

То я закурю в его машине, и случайно оставлю там зажигалку, чтоб вернутся.

Мы еще тренировали одно упражнение: дышать в противофазу с мужчиной. Объясняю:

когда он вдыхает, вы должны – выдыхать. Тогда он будет вдыхать не воздух, а вашу страсть и энергию!

Я представила себе принца на Лексусе, как я прислушиваюсь, ловлю его дыхание, ну не женщина, а доктор. И отмела этот пункт. Потому что мне кажется, это будет подозрительно: считать фазы и противофазы.

После семинара что-то случилось. Мне показалось, что мое хроническое мужество куда-то испарилось. Я подхватила новый вирус воздушно-капельным путем. И теперь у меня новое – острое состояние – женственности. Я просто облако в штанах!

Беда только в том, что такая инфекция, как женственность, очень быстро проходит, как ветрянка. Если рядом не будет мужчины, а будет одиночество, то все эти упражнения – бесполезняк…

КСТАТИ

Что еще посоветовали одиноким девушкам для привлечения мужа

1. Завести комнатный неприхотливый цветок. К горшку приклеить ярлык «Семья». Ухаживать и поливать.

2. Рисовать детские рисунки, где изображена ваша будущая семья. Мама с длинными волосами, в бусах – это вы. Рядом мужественный отец ребенка, ваш муж, и коляска с сопящим там младенчиком.

3. Написать список всех мужчин, которые у вас были и «разобраться» с каждым. Простить и отпустить. В списке должны быть не просто любовники, а вообще все мужчины, которые вас чему-либо научили, оставили в душе след.

4. Придумать песню-зов на мужа. Петь ее громко, чтобы он услышал. Но в песню нужно вложить душу, строчки должны быть выстраданные и обязательно вашего авторства.

5. Составляем список качеств своего будущего избранника. А также список качеств женщины, которая должна быть рядом с ним.